荀思洋

我的生日愿望

可以这样么~我希望

玫瑰方圆•邱鹏飞:

我想要一套50平的小房子
一个温柔娴淑的小娘子
清早提着菜篮子
穿街走巷赶集子
我爱四菜一汤老样子
饭后自觉替你刷盘子
可是你得擦净脏桌子
就这样过着我们的小日子
以后再要个胖小子
等我白了胡子
等你长满褶子
再回首我们相识的日子
你穿着美丽的长裙子
阳光下娇羞的样子
如果再来一次我还要娶你做我的妻子

邱鹏飞《第一百三十五封情书》




微博:玫瑰方圆

任何事情都想让你知道


小希与阿树:

真爱一个人不需要承诺彼此坦诚,而是在你面前藏不住任何秘密,一切鸡毛蒜皮的小事都想第一时间告诉你。

我的选择

人的一生,总该有一种坚持!

美丽阅读:


文/席慕蓉


      人的一生,总该有一种坚持。总该有一些东西会令你激动,令你沸腾,令你热泪盈眶的吧。


      也许有人会笑着说这一切不过是愚忠、愚孝、或者是些狭隘的痴情。也有人劝我们应该置身事外,学习用一种客观的态度来观察、来选择。


      他们哪里知道,我并没有选择的余地。


      我一点也没有选择的余地。


      我在这个岛上慢慢长大,在这个岛上读书做事,在这个岛上生下了我的孩子。我所有的记忆都与这个岛有着关联,在所有曲折的巷弄和苍郁的山路上都有着我的足迹。


      我只想在这一块与我有着极深关联的土地上继续走下去,身旁的每一个人他们的故事他们的心情他们的盼望我都能了解都能明白也都能参与。


      我活在这里。这无法替代无法舍弃的一切就在我的身边,我毫无选择的余地。


      人的一生,总该有一种坚持,我的坚持就在这里。


      我一点也没有选择的余地。



加油!

轨迹:





那句“注定了在一起的人,无论中间发生过什么曲折,最终都会会在一起”的话,并不是说只要你呆呆地等就能等到对方啊!而是“无论中间经历了什么磨难,你依然觉得那是值得爱的人,于是你努力珍惜,爱护,灌溉这段感情,最后你们在一起好好的”。




愿你和她都深知中间曲折的苦后,互相珍惜,不再分离[心]



勇敢的人才会有爱情,软弱的人只会有婚姻

爱情属于勇敢者

张爱玲:




《半生缘》讲的是一出很波折的爱情悲剧。


简单点说,就是年轻恋人沈世钧和顾曼桢因为家庭缘故,把婚姻一拖再拖。曼帧的姐姐曼璐从前为了养家糊口做舞女,堕过胎,不能生育,为了挽留花心的丈夫,把妹妹骗到家里,让丈夫强暴,生下孩子。软弱的母亲完全束手无措,听从曼璐的吩咐,对外只字不提,包括曼帧的未婚夫世钧。后来曼璐因病去世,曼帧为了孩子嫁给姐夫。世钧因为一些阴差阳错的误会,加上内心的软弱,转而跟富家小姐石翠芝结婚。多年后世钧和曼帧再度重逢,但他们的时光再也回不去了。 


张爱玲在书里一如既往的言辞犀利,开篇就来了一句:“日子过得真快,尤其对于中年以后的人,十年八年都好像是指顾间的事。可是对于年轻人,三年五载就可以是一生一世。” 


张爱玲的句子从来不适合在社交网站上转载,不适合时下年轻人的消费口味。年轻人喜欢风花雪月的爱情宝典,什么“爱情就是……,就是……,就是……”这类你侬我侬、花前月下的排比句,看了一眼就觉得,哇,太有感觉了,我要转载!而张爱玲的句子全都是生活的精炼,年轻人不会喜欢,但可能你过上几年,有点生活经历了,有点波折坎坷了,再来看张爱玲的句子,猛然一个激灵,觉得她写得一针见血。 


《半生缘》我很早就看过,最近是重看。


看了开头,深感张爱玲文笔的毒辣和犀利。中国近代这些年的小说史上,竟然没有能跟张爱玲的文笔比肩的。她的句子,你乍看有味道,再看有味道,过几年翻出来看,还是有味道。经得住时间的历练。 


最近在重翻张爱玲的所有文集,顺便总结学习张爱玲的写作技巧。


张爱玲的一大特色是,非常注重人物内心的描写,极其细腻。大概这也是张爱玲走不上国际大台面的一个重要原因。张爱玲可以几千字就写主人公的一个小动作,顺带着的所有心理细节。《倾城之恋》里白流苏是个典型例子,很多细小的动作都引出内心的压抑的感悟,《金锁记》里曹七巧更多的是通过语言来表达内心的压抑,《色戒》里王佳芝也是动辄就有感情上的波动,——张爱玲很喜欢写压抑的人性。 


这部《半生缘》却跟上面的不同。无论《倾城之恋》还是《色戒》,张爱玲都习惯以某个主角的视角写人物心理、写主线情节,偶尔插叙另一主角的心理,《倾城之恋》里范柳原还算多的,《色戒》里易先生只有结尾才露面正面写他的心理,他把王佳芝当红颜知己。《金锁记》算小突破,除了曹七巧的主线人物心理,长安、长白、童世舫都有第一视觉,但相对很少


。而《半生缘》里,就是大杂烩了。每个人物,不仅仅是世钧、曼帧,包括配角叔惠、翠芝、曼璐、顾太太、顾老太太、沈太太、豫瑾等一干人,每个小配角,甚至女佣和车夫,都有第一视觉的心理描写,极其细腻,符合每个人的身份、生长环境、生活经历。正因为这些人物的各自内心旁白,我们才明白世钧和曼帧的悲剧是如何上演的,几乎每个人都有或多或少的责任。 


曼帧,太为家庭着想了,一拖再拖,如果早点结婚,可能就没这个悲剧了;世钧太软弱了,都跟曼帧恋爱了,完全不公开,不告诉曼帧家人,不告诉自己家人,仿佛在等着他们去发现,非要叫曼帧家人误会当他没诚意,非要叫自己家人误会曼帧是不正经的女人,加上父亲发现曼帧姐姐是舞女,世钧又忙不迭地要撇清曼帧跟曼璐的关系,后来曼帧出事了,他不坚定信念去找曼帧,有什么误会当面说清楚,非要退却让步,……总而言之,这出爱情悲剧,世钧要付很大责任,作为一个男人,他太软弱了。凡事都往坏处想,往曼帧不要他了的地步想,一点男子气概都没有,一点自信心都没有。 


顾太太也是个软弱的人,丈夫死了,全靠大女儿曼璐做舞女养家,曼璐出嫁后就靠二女儿曼帧养家,大女婿祝鸿才把二女儿曼帧强暴了,她首先想到的是忍气吞声,把事情平息。曼璐稍微吓唬吓唬她,她就不行了,什么都听曼璐的,把曼帧软禁了一年都当没事人。这个妈妈当得太不负责任了。 


叔惠、翠芝也是,叔惠觉得配不上翠芝,翠芝觉得一个女人该做的都做了——退婚,叔惠还没有什么表示,她也不好意思再说什么了。 


总而言之,《半生缘》里种种悲剧都源于一个词:软弱。 


包括最后,曼帧和世钧重逢,曼帧说:“世钧,我们回不去了。” 


当年我看这句看得很感慨,尤其是配上前一章节里,多年后世钧翻到的曼帧的那封信:



“世钧,我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。”



很有物是人非的沧桑感。 


但是现在,我在伤感的同时,也对曼帧、世钧非常的不满。曼帧无非是觉得,自己被人强暴过,生过孩子,离过婚,配不上世钧,经历了这些事,也回不去了;世钧无非是觉得,他已经结婚了,要对翠芝负责任,只能把日子勉强过下去。他们都在委曲求全。 


但我想到了《神雕侠侣》里的杨过和小龙女。通常电视里的强奸戏码总是不能成功,恶人说一堆废话,等着男主角救走女人,真正被成功强奸的就两个,一是《神雕侠侣》的小龙女,二是张爱玲《半生缘》的曼帧。前者是反封建礼制,是浪漫主义,末尾杨过依然跟小龙女在一起;后者是现实主义,世钧太软弱了,曼帧坚强却不够豁达。 


但同样的现实主义,我又想到了《霍乱时期的爱情》。我想到男主角的妈妈曾经说过一句话:



“软弱者永远进不了爱情的王国,爱情的王国是无情和吝啬的,女人们只肯委身于那些敢作敢为的男子汉,因为这样的男子汉能使他们得到她们所渴望的安全感,使她们能正视生活。”



或许,曼帧在世钧身上并没有找到她所寄望的安全感吧?跟着世钧这种软弱的男人,太没有安全感了。如果世钧真是个勇敢的男子,就该和曼帧在一起,给她安全感,让她重新正视未来的生活,而不是沉溺于过去的悲伤里。 


三十多岁又如何?生过孩子又如何?离过婚又如何?《霍乱时期的爱情》里的两个主角,老头子和老太太,六七十岁了还决定要结婚呢!儿子女儿都不同意又如何?旁人笑话“老不羞”又如何?你要管旁人?为了旁人的目光,畏畏缩缩地过一生?结婚这种事,从来没有嫌早的,也没有嫌晚的,任何时候,只要两个人相爱,只要都过了法定年龄,都可以去结婚。 


世钧啊世钧,有本事,你跟阿里萨一样,等候爱人五十三年,然后爱她永生永世。 


呵!世钧也没那份勇气! 


《半生缘》里的世钧,两个人吵架了,曼帧生气把戒指丢了,世钧就觉得他们要分手了,听到点什么都觉得是伤害他的事情,男子汉大丈夫,就这么软弱?不能稍微坚强些?活该错失缘分!伤人伤己。 


男人,就该顶天立地,要对自己负责,要对自己的爱人负责。喜欢一个人,就该表白,就该去追求,被拒绝算什么?被拒绝就被拒绝呗。哀怨自己不如人的人,活该得不到爱情。爱情,只有勇敢的人才配有;弱者,只配有婚姻。 (GayScript)




下载应用,读《少帅》、窥张爱玲私藏照片、品《色,戒》绝版手稿http://eileen.beautifulreading.com/download

她总是这么小淘气。我喜欢她的小淘气。


有一种生活叫被动活着

我们是不是都是这样的人

远方:

有一种生活叫被动活着。
有一种人,只读别人指定的书,只做别人认可的事,只和大家都认可的人恋爱,他在别人的“关心”下被动活着。
有一种人把忙当成充实,只会工作、学习、奋斗、拼搏,一旦闲着就无聊空虚,在他眼里,世界不是战场就是舞台,没有风花雪月,没有琴棋书画,他在成功欲的驱使下被动活着。
有一种人害怕孤独,没有自己的兴趣爱好,没有自己的精神家园,一旦离开群体就百无聊赖,他在别人的陪伴下被动活着。
常常看到这样的励志故事,某人被某人侮辱,或某人因失恋的剌激,然后发奋图强,变成工作狂,最后出人头地,终于出了一口气。可是,我想说一句不励志的话,他失去了正常生活,失去了诗和远方,背叛了自己的初心,无论取得多大的成功,其实都是失败。他在那一口气的驱使下被动活着。
活着,一定要有自在的感觉,如果自己都不在了,那就是被动活着。

人最害怕认真,我认真了,所以我不愿将就!我爱你!


如果爱,何必去想以前和将来

美丽阅读:


当一份爱幸福得让你不安,请不要自己推倒它。




我有一对堪称神仙眷侣的朋友。




自从他们俩遇见后,就不可收拾地堕入爱河,从此像两颗糖果一样粘在了一起,上班短信不断,下班形影不离,无声无息地搬到一起并结了婚,用他们自己的话来说,快乐得像两只老鼠。平日里,就是看见他们亲密得一塌糊涂的样子,都让人好生欢喜。




可是过了两年,那个女孩来找我,诉说她的不安。




她问我,你说怎么办,我们这样在一起,真是太没有出息了。




我说,你们这样不快乐吗。




她告诉我,就是因为太快乐了,所以糊里糊涂一下就过了两年,完全不思上进,回想起来,我觉得心里慌慌的。遇见他之前,我本来为了升职,准备去年在职研究生的,结果没去,他也没有按原计划出国深造。我们甚至都没有开始攒钱买房子。




我问,为什么要这些“上进”呢?




她答,为了将来啊,我们可以生活得更幸福。




犹豫了一下,这个女孩又告诉了我一个秘密,原来,她以前曾有过失败的感情的经历,她为了初恋的男友,放弃了考研,可是他后来背叛了她,这使女孩一度非常疯狂地投入工作和进修,她觉得只有事业,是不会背叛自己的。所以,这一回,她害怕。




我说,让我来给你讲两个故事吧。




第一个故事是关于“以前”的。




有一个中年男人,深深地爱上了一个女孩。可是,他有过非常不愉快的婚姻,而且纠缠了整整十年,好不容易离婚了以后,他做出了一个决定,再也不结婚了。




尽管这个男人是如此爱这个女孩,他还是不能忘记以前的痛,不敢重新走进伤害过他的,婚姻之门。结果,他选择放弃了这个女孩,继续他单身的生活。




他就这样一直生活在“以前”,直到又过了二十年,他忽然发觉,自己其实是为了之前的十年,放弃了之后的二十年,而那比“以前”更长的时光中,有无穷美与好的可能性,现在也一样变成了以前。




第二个故事是关于“将来”。




有一对很相爱的夫妇,睡在一张简陋的小床上,她枕着他的胳膊,麻了,他忍着,因为不忍心吵醒她,他的腿搁在她的腿上,压痛了,她一动不动。有一天早上,他们相亲相爱地醒来,忽然想,如果有一栋海边的大房子该多好,可以夜晚听着海浪声相拥睡去,清晨听着海浪声苏醒,看彼此惺忪的睡颜,还有一张大大的铺满玫瑰花的床,如果这样,生活应该会更幸福吧。




于是像很多城市中为了将来打拼的夫妇一样,她的心思全放在了事业上,家里变得凌乱不堪,他在外面做事不顺利,回家免不了脾气暴躁。后来,他有了一个到国外发展事业的机会,一去就是五年。她很是寂寞,就与一个同事有了暧昧的关系。




好在婚姻这样跌跌撞撞,也维持了三十年。直到两人白发苍苍,银行的存款真的足够去买一栋海边的大房子了,他们却早已不睡在同一张床上。他们为了一个所谓的“将来”,磨折了自己三十年,这本来可以很幸福的三十年。




这不仅只是两个故事而已,我们哪个人不是这样荒唐地在生活着,在“以前”的经验中趑踞不前,并同时为着一个莫名其妙的“将来”,诸如五年后的职称、十年后的年假、二十年后的退休计划,三十年后的环球旅行,而说服自己要选择一个默默忍受的现在。




活在以前和将来的人,即便眼下就是唾手可得的幸福,他们也不会安然捧起,他们会把这幸福延迟到“将来”才觉得安全,或者让“以前”来置疑这幸福。人的快乐,都是自己推倒的。




格式塔疗法中,很重要的一个原则,就是让人关注此时此刻。这也正如佛教所说的当下,如微尘般聚散的世间,每一刻都无常变幻,包括你自己。你所拥有的,不过当下而已,所有对昨日和明日的思虑,都是妄念。




我对这位朋友说,当你觉得快乐的时候,你已经忘记了以前和将来,何必再去想起。昨天已然过去,明天和今天并没有什么区别,都是三餐一眠,还能“上进”成怎样,一日六餐不成?




在从生到死这个无稽的过程中,我们只活一天,若这一天有爱,那便已是永远。 (孙未)




孙未,专栏作家。

连一个小小的口香糖都会对你如此有爱的情节