荀思洋

相亲是一个需要当机立断的事

为何不遵从自己的内心~

刘可忆:

当你觉得相亲对象不合适的时候,人们的耳边就会充斥无数这样的话语:再接触接触,不能这么草率啊。或者,人无完人,有点小毛病总是正常的,人本分对你好就行了。直到你抱着听人劝吃饱饭的隐忍一路和那个不合适的人走到吵架,冷战,分手,劝和,再分手,吵架升级,直至大打出手,离婚,那一路的人还是抱着劝和不劝分的菩萨心说,夫妻吵吵闹闹总是正常,直到你有一天你想含恨而去,直到有一天你发现孩子的眼里全是雾气,你才泣不成声的开始自责,为何在当初不遵从自己的内心?


 


当然,每一种情感的最初选择和后期经营都很重要,但如果在一段情感里,你的泪水总是比笑容多,你的叹气总是比日子多,其实就应该明白一定是哪里出现了问题,但可怕的是我们常常对此深知却又讳疾忌医,我们总觉得大不了分了,大不了当谁也不认识谁,,其实那个大不了的心态足可以将我们推入无底深渊。因为相亲本就是一种充满了矛盾冲突却又非要装的自然和谐的婚恋方式。


 


虽然在大多时候,我们不能仅凭一两面的交集而判断出一个陌生人是否能和自己共度余生,但若是彼此已然到了相亲的年龄,我想有些关于三观的认知已经基本定型,或者也可以说很难改变。但事实上,我们在最初的接触中就会在心底有一个大概的直觉判断,而这种判断有时并非出于浅薄的穷富,形貌比较,更多的其实是一种气息,一种容易伪装却又难以伪装的特质。


 


比如,我们初见一个人,即便是不通过具体的行为言语,我们也会觉察出这个人是否温暖或冷漠,是否懒散和充沛,再或爽朗和阴郁,当然,现在流行一句话说:我对你何种态度,取决于你是谁。这样前提下的态度肯定会有很多主观刻意的成分,但我始终觉得,如果你只是纯粹的,磊落的,想去寻找一个合适的人,而非抱着其他依附的心态,我想,大多数的伪装都不能骗过一个正常人的感知和智商。


 


如若,我们在某种相亲的情境下被一个人所恶意蒙骗,那大多时候并不能说明我们太善良,只能说我们太急于给自己找一个停靠点,或者我们被除却坦诚以外的情愫所迷惑。


 


可能晚上吃咸了,又扯远了。


 


我原本想表达的意思就是,相亲或者寻找人生伴侣,请先奔着这个人是否是值得你去爱一生的良人而去,这里的值得并非是指你所在他身上的付出是否能得到回报,而是他是否有一颗健全的,鲜活的,有温度的真心,而良人,则是在大是大非上是否能算作一个好人。并列重要的还有他是否爱你,是否于他而言你是重要而非旁人可替的需要。


 


另外,还有一点特别重要,你们彼此选择对方,是因为暂时没有更好的选择才做出的选择,还是有,但仍然坚定的想要选择对方。如果是前者,那么这样的情感大多动荡不安,若是后者,那真是难能可贵。


 


所以,趁着还有选择的机会,把凑合过吧,无所谓互不干涉相敬如冰,大不了分道扬镳...这些字眼都从你的情感字典里抠掉吧,要明白,这世上没有不需要付出代价的尝试和蹉跎。当你已经预知一段感情的种种不幸,却偏要任其自生自灭,那么只能说一句,牺牲自己没关系,但别伤及无辜,这里的无辜就是最没有选择权力的孩子,她们无法选择将要融入的家庭是温暖还是冷漠,所以请尽可能的善待她们。


 


PS:以上根本不是我今晚最初想表达的内容。这次不是跑题,而是连题目一起改了。

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